je broie du noir

Trois mois plus tard toujours rien dans mon ventre. Déjà dix mois d’essais infructueux. A chaque nouvelle arrivée des règles une nouvelle déception. Pendant une semaine je n’ose y croire, je sais qu’il ne faut pas y croire… mais bon j’y pense quand même… et me fais mes films. C’est que mon corps montre des signes inhabituels. Douleurs dans l’aine, réveils un peu nauséeux, seins qui gonflent, retard des règles avec des cycles de 21 puis 23 puis 25 jours... A chaque fois c’est une attente fébrile. Moi qui connais si bien mon corps je ne comprends plus rien, ces signes me donnent espoir, et puis rien. A chaque fois, c’est une terrible déception, ça ne marche pas, pourquoi ça ne fonctionne pas chez nous ? On regarde les couples stériles autour de nous et on se dit que non on ne leur ressemble pas, on ne veut surtout pas devenir comme ces visages crispés et aigris. Nous sommes en bonne santé, ne fumons pas, ne buvons pas, pratiquons une activité sexuelle régulière et enthousiaste alors quoi !!! Mon chéri tente maladroitement de me rassurer : au silence gêné, il a compris qu’il fallait me dire des phrases bêtes quitte à ne pas y croire. « tu verras, ça va marcher, il faut un peu de temps ». Et de me citer tel ou tel couple qui, du jour où ils n’y ont plus pensé se sont retrouvés avec un beau bébé sur les bras. Oui mais voila moi je ne veux pas attendre tout ce temps, je veux un bébé maintenant ! ça y est je suis prête ! Et puis ces phrases idiotes qu’on entend, « ne pas y penser », comment fait-on pour ne plus y penser ! Alors que tous les matins je dois y penser pour prendre ma température, que je dois y penser pour calculer les phases de mon cycles, que je dois y penser pour savoir à quel moment propice nous devons plonger sous la couette, y penser pour réserver un billet de train et rejoindre mon amour qui est à l’autre bout de la France au cas ou je sois dans ma période d’ovulation…. Ah ils ont beau jeu de dire de ne pas y penser. Facile pour ceux sur qui ça tombe comme ça du premier coup sans le vouloir. Moi aussi au début je n’y pensais pas, mais avec le temps vient l’inquiétude. Et si j’étais trop vieille, et si j’avais pris trop longtemps la pilule ? Et si mon chéri était stérile ? Et si mes maladies chroniques zigouillaient mon bidou ? Ma tête est pleine de ces « et si », de ces 12 enfants manqués qui auraient pu être tous différents et qui ne sont pas, de ces températures à la noix et montent et qui baissent à leur envie et j’explose. Les premiers jours des règles sont toujours déprimants. Même si on se dit que ce sera pour la prochaine fois, même si justement ce mois ce ne serait pas bien tombé, même si finalement on pourra partir en vacances le mois prochain…. N’empêche, ma vie s’emplit du vide de ce bébé. C’était mon nouveau projet et il tombe à l’eau. Je vais chercher autre chose. Et écrire pour sortir tout ça. Ecrire sur ce blog à la noix où j’espérais mettre des exemples de tricots pour bébé et où je me retrouve à étaler mes états d’âme que personne ne lit. Au moins je me défoule au cas où vous ne l’auriez pas compris.